ой тут такое дело, что 2 года назад учили 2 месяца и практика была всего 15 часов, а сейчас учат 3,5 и практика 50 часов, я думаю это уже лучше, чем 15:)Slim писал(а):Всё равно дорого. У нас тоже такие цены. Вот качество обучения не страдало бы. Как сказал мой кум, а он работает инструктором в автошколе,- правила выучить не трудно, трудно их применять.
Вопрос про машинку
Re: Вопрос про машинку!
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- razor
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
первые права я получил в ...Тбилиси...когда учился в ТАУ...:) Учились мы на категорию С ...на грузовиках ЗиЛ 130 и 131....Вождение проходило следующим образом:...инструктор - прапорщик грузил нас в кузов и мы ехали на Тбил море на объездную дорогу...приблизительно в этом месте:
гуглемап...:)
Поочереди мы залазили на водительское место и начинали мучать "голубого мула" ...:) Бортовой ЗиЛ был голубого цвета...
Водительская наука мне давалась туго....передачи я переключал невпопад, забывал включать поворотник, "шарахал" машину по дороге вправо и влево....Прапорщик Тенгиз бесился, сопел, фыркал, распушал усы и страшно вращал глазами. Потом , с изображением великого мученического терпения на лице ставил мой заслуженный трояк в учебную книжку....:)
В один прекрасный день он начал занятия со здоровенной отверткой в руках, угрожающе постукивая ей по левой ладони...:)
- Садыс. - сказал он, когда подошла моя очередь.
Я, в своей манере, начал мучать "голубого мула"...Вот тут то я понял, зачем ему отвертка. При первом же неправильном моем действии, Тенгиз этой отверткой стукал меня или по коленке или по руке. Стукал не сильно, но учитывая размер отвертки, достаточно чувствительно...:) Что бы лишний раз не получать отверткой по руке, я включил третью передачу и потихоньку пилил себе по дороге с небольшой скоростью...
- Бистрее. - не глядя на меня, буркнул мой Тенгиз-мас...Ну я придавил педальку, но четвертую не включал, помятуя об отвертке...Машина ревет, Тегиз косит на меня лиловым глазом...красота...:) В результате, я получаю пресловутой отверткой по коленной чашечке...Получилось как то неожиданно, ибо предыдущее применение воспитательного инструмента было больше по моей правой кисти...Ну я от неожиданности, за мест включения четвертой передачи резко затянул ручной тормоз...Он оказался хорошо отрегулирован и колодки, скорее всего новые...:) Результат был мгновенным.
Тенгиз грохнулся головой об лобовое стекло...фуражка с его головы упала...отвертка покатилась по полу кабины...:) Ну и я, руководствуясь неясным, но верным соображением, цапнул эту отвертку....и вышвырнул ее в окно через всю дорогу....
Тенгиз поправил головной убор...и глянув в окно, в сторону улетевшей отвертки, сквозь зубы, негромко, но четко сказал:
- Принэсы.
- Не принесу. - а что мне оставалось ему говорить?...
Немножко поиграв со мной в "гляделки", Тенгиз молча вылез из кабины...перешел дорогу...и пошуршав в кустах, нашел свою отвертку. Вернувшись сказал:
- Вилезай. - я, естественно, пересел. Сев на свое место, Тенгиз, облокотившись на руль, с минуту молча смотрел на дорогу. Подумав, он буркнул:
- Книжька давай. - Ох, ща "налепит" он мне там, подумалось мне...Но смотрю, в графах, где должны стоять оценки за вождение, он наставил четверок...до самого конца книжки....
- Все. На вожьдение ка мнэ болше не хади. ...характерно махнув рукой, произнес мой первый учитель вождения....:)
гуглемап...:)
Поочереди мы залазили на водительское место и начинали мучать "голубого мула" ...:) Бортовой ЗиЛ был голубого цвета...
Водительская наука мне давалась туго....передачи я переключал невпопад, забывал включать поворотник, "шарахал" машину по дороге вправо и влево....Прапорщик Тенгиз бесился, сопел, фыркал, распушал усы и страшно вращал глазами. Потом , с изображением великого мученического терпения на лице ставил мой заслуженный трояк в учебную книжку....:)
В один прекрасный день он начал занятия со здоровенной отверткой в руках, угрожающе постукивая ей по левой ладони...:)
- Садыс. - сказал он, когда подошла моя очередь.
Я, в своей манере, начал мучать "голубого мула"...Вот тут то я понял, зачем ему отвертка. При первом же неправильном моем действии, Тенгиз этой отверткой стукал меня или по коленке или по руке. Стукал не сильно, но учитывая размер отвертки, достаточно чувствительно...:) Что бы лишний раз не получать отверткой по руке, я включил третью передачу и потихоньку пилил себе по дороге с небольшой скоростью...
- Бистрее. - не глядя на меня, буркнул мой Тенгиз-мас...Ну я придавил педальку, но четвертую не включал, помятуя об отвертке...Машина ревет, Тегиз косит на меня лиловым глазом...красота...:) В результате, я получаю пресловутой отверткой по коленной чашечке...Получилось как то неожиданно, ибо предыдущее применение воспитательного инструмента было больше по моей правой кисти...Ну я от неожиданности, за мест включения четвертой передачи резко затянул ручной тормоз...Он оказался хорошо отрегулирован и колодки, скорее всего новые...:) Результат был мгновенным.
Тенгиз грохнулся головой об лобовое стекло...фуражка с его головы упала...отвертка покатилась по полу кабины...:) Ну и я, руководствуясь неясным, но верным соображением, цапнул эту отвертку....и вышвырнул ее в окно через всю дорогу....
Тенгиз поправил головной убор...и глянув в окно, в сторону улетевшей отвертки, сквозь зубы, негромко, но четко сказал:
- Принэсы.
- Не принесу. - а что мне оставалось ему говорить?...
Немножко поиграв со мной в "гляделки", Тенгиз молча вылез из кабины...перешел дорогу...и пошуршав в кустах, нашел свою отвертку. Вернувшись сказал:
- Вилезай. - я, естественно, пересел. Сев на свое место, Тенгиз, облокотившись на руль, с минуту молча смотрел на дорогу. Подумав, он буркнул:
- Книжька давай. - Ох, ща "налепит" он мне там, подумалось мне...Но смотрю, в графах, где должны стоять оценки за вождение, он наставил четверок...до самого конца книжки....
- Все. На вожьдение ка мнэ болше не хади. ...характерно махнув рукой, произнес мой первый учитель вождения....:)
Последний раз редактировалось razor Пт дек 11, 2009 9:14 pm, всего редактировалось 1 раз.
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Езжай в Тбилиси учиться ездить... после этого никакая Москва не страшна... Реально, говорю... А эти все обучения, это всё ерунда... Хоть 150 часов наезди... Пока сама за руль не сядешь. В смысле сама, без инструктора, хотя и это не гарантия. Это как плавать - кинули поплыл, так и тут, села за руль - поехалаLeelu писал(а):ой тут такое дело, что 2 года назад учили 2 месяца и практика была всего 15 часов, а сейчас учат 3,5 и практика 50 часов, я думаю это уже лучше, чем 15:)
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Re: Вопрос про машинку!
плавать со мной не сработало:)Платоша писал(а):Это как плавать - кинули поплыл, так и тут, села за руль - поехала
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
На автомобильную тему...
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.
Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.
Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
О! А я про что? "Кто в Тбилиси водить научился, тому в жизни уже ничего не страшно!"Платоша писал(а):Езжай в Тбилиси учиться ездить... после этого никакая Москва не страшна...
Приезжай, научим!
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
razor, ну ты насмешил! Давно так не хихикала.
- razor
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
смешно ей....посмотри на нее!...тебя бы так отверткой...:)tagunia писал(а):Давно так не хихикала.
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Ты ничего не понимаешь!
Это он тебе акупунктурные точки отвёрткой массировал, чтобы ты быстрее уроки вождения усвоил.
Это он тебе акупунктурные точки отвёрткой массировал, чтобы ты быстрее уроки вождения усвоил.
- razor
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
как выяснилось, инструмент у него имелся, а вот знания по точкам - не ахти...:)tagunia писал(а):Ты ничего не понимаешь!
Это он тебе акупунктурные точки отвёрткой массировал, чтобы ты быстрее уроки вождения усвоил.
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Ты машину завести можешь? С места её сдвинуть хотя бы на 10 м вперёд можешь? Ну и всё! Значит он тебя научил. Не зря долбил отвёрткой. Всё усвоилось.
- razor
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
это я и без него умел давным давно...:)tagunia писал(а):Ты машину завести можешь? С места её сдвинуть хотя бы на 10 м вперёд можешь?
Re: Вопрос про машинку!
Когда я училась в своей калужской автошколе, то мне попался инструктор, который очень сильно заикался. И когда мы с ним ехали, то он говорил:
- За-за-за-аза-за-ворачивай на п-п-п-п-право.
А поскольку, эта его речь была всегда очень долгой из-за заикания, то я всегда проскакивала нужный поворот и мне приходилось потом пятиться задом с включённой аварийкой.
- За-за-за-аза-за-ворачивай на п-п-п-п-право.
А поскольку, эта его речь была всегда очень долгой из-за заикания, то я всегда проскакивала нужный поворот и мне приходилось потом пятиться задом с включённой аварийкой.
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Отвёртки на тебя не было...Aqua писал(а):Когда я училась в своей калужской автошколе, то мне попался инструктор, который очень сильно заикался. И когда мы с ним ехали, то он говорил:
- За-за-за-аза-за-ворачивай на п-п-п-п-право.
А поскольку, эта его речь была всегда очень долгой из-за заикания, то я всегда проскакивала нужный поворот и мне приходилось потом пятиться задом с включённой аварийкой.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Вот это урожай!
- Сандро
- Тбилисский архивариcсимус
- Сообщения: 1550
- Зарегистрирован: Ср окт 14, 2009 12:13 am
- Пол: Мужской
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Вопрос про машинку!
Скорее всего это нитки (пряжа).tagunia писал(а):Вот это урожай!
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Да нет, какие там нитки. Картошка или лук.Сандро писал(а):Скорее всего это нитки (пряжа).tagunia писал(а):Вот это урожай!
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
По-моему, нет. Не уверен, что знаю это место.Сандро писал(а):Вроде бы на Руставели?
Серия у машины DTT, на D начинались кутаисские номера. Может быть, там? Не знаю.
Еще удивляет обилие советских машин. Подумал было, что снимок старый - но нет, автобус современный, у нас сейчас все такие ходят.
В общем, не знаю, где это, в чем и сознаюсь чистосердечно.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Вопрос про машинку!
Мне тоже кажется, что это что-то более тяжёлое, чем пряжа. Она, по логике, хоть и объёмная, но лёгкая. От неё вряд ли бы так машина просела.