Анекдоты
- ребро Адама
- Старшина
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: Чт ноя 19, 2009 12:04 am
- Скайп: katerok6
- Пол: Женский
- Откуда: Greece, Thessaloniki
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Поделюсь и я анекдотами, еврейская тема - любимая. Тонко, ёмко и мало букв ))
Самую страшную магнитную бурю перенёс Яков Львович, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Здравствуйте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи тогда домой, покушай!
- Розочка, Вы таки купили ж холодильник?
-Да!
- "Индезит"?
- Нет, а что - должен индезеть?
-Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
-Он пишет, что банками.
-Так он кто:банкир, гангстер или посудомойщик?
- Была я недавно в Брюсселе, видела их "Писающего мальчика" . Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Сара говорит мужу:
- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Самую страшную магнитную бурю перенёс Яков Львович, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Здравствуйте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи тогда домой, покушай!
- Розочка, Вы таки купили ж холодильник?
-Да!
- "Индезит"?
- Нет, а что - должен индезеть?
-Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
-Он пишет, что банками.
-Так он кто:банкир, гангстер или посудомойщик?
- Была я недавно в Брюсселе, видела их "Писающего мальчика" . Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Сара говорит мужу:
- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Жизнь такова какова она есть и больше не какова. Каково? ![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоится?» нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? Четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоится?» нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? Четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- ребро Адама
- Старшина
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: Чт ноя 19, 2009 12:04 am
- Скайп: katerok6
- Пол: Женский
- Откуда: Greece, Thessaloniki
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Юмористический журнал "Красная Бурда"
Выписки из историй болезни «БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
Выписки из историй болезни «БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
Жизнь такова какова она есть и больше не какова. Каково? ![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
- ребро Адама
- Старшина
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: Чт ноя 19, 2009 12:04 am
- Скайп: katerok6
- Пол: Женский
- Откуда: Greece, Thessaloniki
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Жизнь такова какова она есть и больше не какова. Каково? ![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
Re: Анекдоты
У нас в Одессе заметно похолодало... Традиционного бабьего лета так и не было. Сегодня случайно подслушала разговор двух мужчин:
- Мда...холода наступили и где же это бабье лето?
- Какие бабы, такое и лето!
![Смех :-)](./images/smilies/ag.gif)
- Мда...холода наступили и где же это бабье лето?
- Какие бабы, такое и лето!
![Смех :-)](./images/smilies/ag.gif)
Re: Анекдоты
Умирает Абрам. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу...
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу...
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Обожаю еврейские анекдоты. Я даже себе одноимённую книжечку с ними купила. Когда настроение поганое, сажусь, читаю и начинаю тихо угорать со смеху. ![Улыбка :-):](./images/smilies/ab.gif)
![Улыбка :-):](./images/smilies/ab.gif)
Re: Анекдоты
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?
Re: Анекдоты
Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
- ребро Адама
- Старшина
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: Чт ноя 19, 2009 12:04 am
- Скайп: katerok6
- Пол: Женский
- Откуда: Greece, Thessaloniki
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
ууу, рада что подтянулись единомышленники )) продолжаем разговор...))
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Сишь, Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вон, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Маленький Абрамчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Сишь, Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вон, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Маленький Абрамчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Жизнь такова какова она есть и больше не какова. Каково? ![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В ответ:ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Re: Анекдоты
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
- ребро Адама
- Старшина
- Сообщения: 163
- Зарегистрирован: Чт ноя 19, 2009 12:04 am
- Скайп: katerok6
- Пол: Женский
- Откуда: Greece, Thessaloniki
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))Платоша писал(а):В ответ:ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....
Сразу видно, что вы не еврей)))
Жизнь такова какова она есть и больше не какова. Каково? ![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
![Изображение](http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spruce_up.gif)
Re: Анекдоты
Он не еврей -- максимум, он советчикребро Адама писал(а):Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))Платоша писал(а):В ответ:ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....
Сразу видно, что вы не еврей)))
![хи-хи-хи :hi_hi_hi:](./images/smilies/ap.gif)
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Re: Анекдоты
В простой одесской семье умер дедушка. Близкие думают: надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой"
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Ну, во-первых, таки ответ на Ваш анекдот;ребро Адама писал(а):Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))
Во-вторых, таки да...
Во-первых, таки да;Bakur писал(а):Он не еврей -- максимум, он советчик
Во-вторых, а Вы уверены? А если по минимуму, то тогда кто?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Re: Анекдоты
Во-первых, вас никто не спрашивал, и не просил отвечать на анекдот.Платоша писал(а):Ну, во-первых, таки ответ на Ваш анекдот;ребро Адама писал(а):Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))
Во-вторых, таки да...Во-первых, таки да;Bakur писал(а):Он не еврей -- максимум, он советчик
Во-вторых, а Вы уверены? А если по минимуму, то тогда кто?
Во-вторых, по минимуму, будет понятно по вашим дальнейшим действиям и дальнейшему поведению. На данный момент, вы хороший советчик.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.