Просто приколы

[kalia]

А бегемотов или кенгуру нет? А страусов?

[Платоша]

Не, страусы не пойдут... Они зарывают свои яйца в песок и плачут...

[Сандро]

А бегемотов или кенгуру нет? А страусов?

Пока есть только голуби-шпионы

[Сандро]

...и боевые верблюды

[kalia]

[tagunia]

Пошляки!

[kalia]

[Платоша]

Это не я...

Отсюда

[tagunia]

Можно прищепку попробовать или... отрубить хоботок.

[Платоша]

или... отрубить хоботок.

Но, но... НЕ ТРОГАТЬ!!!

[kamchadal]

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь,
убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор
фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете
на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты
расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть
в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и
задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия № 2»,
в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими
проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в
свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В
нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь
свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
– Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, –
завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой
«крови».
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов,
которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал
срок на доставку презервативов – десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за
подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в
облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как
Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась
гренадерского роста массивная девушка – распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала
эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула девушка, задыхаясь. – Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите,
без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически,
как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно
выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат
ждет!

[kamchadal]

Про выдр было?

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Платоша]

В продолжении выдры:

Дыбра - это что-то среднее между выдрой и коброй
Водится в дебрях тундры
Бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах
И дробит добро в недрах.

Выдра из ведра выпрыгнула,
Воду из ведра выплеснула,
Выпрыгнуть то она выпрыгнула,
Выплеснуть то она выплеснула,
А вобратно впрыгнуть да вплеснуть
Не всмогла!

А это вобще убило

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.

Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

[tagunia]

Я чуть язык не сломала, пока про выдру дочитала.

[kamchadal]

Тему про выдр не бросать!!! Кто продолжит?

[tagunia]

Сложновато будет тему продолжить. Мне на ум пришло только это - "Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

[kalia]

Сложновато будет тему продолжить. Мне на ум пришло только это - "Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

Советские ученые вывели две новые породы выхухолей, которые называются похухоль и нахухоль.(с)

[Платоша]

Похабный, но в тему...
Винни-Пух подходит к норе и кричит:
- Хуйня, хуйня...
Выглядывает выхухоль.
- Сколько раз я тебе говорила, что я выхухоль...
- Ну да, буду я всякую хуйню на "ВЫ" называть.

[Платоша]

Просто приколы

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

[kalia]

Грозный Генька-генератор грубо грыз горох горстями... (с) С.Лем "Электрибальд Трурля"