Анекдоты

[kalia]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Lena]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>


Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

[Lena]

Чукча возвращается из Москвы:
- Ой, что я узнал, что я узнал!
- Что? Pасскажи!
- Что Маркс и Энгельс - это два разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.

[kalia]

Объявление
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Отсюда

[Ира]

у кого что болит - тот про то и говорит.

[tagunia]

kalia, ты свою старушку тоже так продавать будешь? Теперь же у тебя новая любоff.

[kalia]

kalia, ты свою старушку тоже так продавать будешь? Теперь же у тебя новая любоff.

Да кто её купит? За 1000 баксов машину НА ХОДУ продавать - никакого смысла нет, а больше за нее не дадут. Андрею отдам, пусть на ней водить учится, он как раз на права собирается сдавать. Ну а ей не привыкать - я тоже на ней учился...

[Slim]

Ну а ей не привыкать - я тоже на ней учился...

Ну и правильно. Ведь ты её сделал хорошо, жалко денег потраченных. Пусть пацан покатается, пока научится.

[Alenka]

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

[tagunia]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Ира]

У немца есть жена и любовница, но он любит жену. У француза есть жена и любовница, но он любит любовницу. У грузина есть жена и любовница, но он любит маму.

[A-007]

Откопал анекдот:

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

[Платоша]

Специально для tagunia:
Общаюсь в аське:
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[KUDINKA]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Платоша]

А это для kalia...
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 копейки...

[KUDINKA]

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми : коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

[fastergreen45]

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

[Slim]

Два друга:
-привет! как дела?
-неадекватно...
-а это как?
-это когда в делах полная жопа, а настроение отличное.
(из фейсбука)

[Платоша]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, горит, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

[Платоша]

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!